línea pinchada III El mensenger

Bueno esta es la tercer entrega de líneas pinchadas demostrando la incapacidad intelectual de algunos de muchos personajes "orientales" corrompidos por la TV.

hermana de guille dice:

VOS TE DROGASSSSSS!!!!????

agus! dice:

con ibuprofeno nicotina THC

metanol

y debes en cuando aspiro el CO2 que sale del ventilador de la compu!

hdg dice:

SOS UN PAJERO IMPOTANTE

JAJA

agus! dice:

"impotate"

desconozco ese término

hdg dice:

CALLATE IDIOTA!! IMPORTANTE ASI TE GUSTA?

LAS PELOTUDECES Q ME DIJIST DE DOND LA SACAST?

agus! dice:

callate?

creo que no te he hablado nunca

las pelotudeces son componentes químicos

hdg dice:

sos un boludo importante!!!

agus! dice:

disulpame pero vos no tenés como 19?

o 20

?

me hacés recordar a una nena de 14 que me puteaba por facebook

hdg dice:

si

agus! dice:

primero

hdg dice:

tengo 20

agus! dice:

moderá ese léxico

segundo

no, no hay segundo

hdg dice:

y no me vengas con pelotudeces d quimica x q yo voy a esa facultad

agus! dice:

bueno

la verdad no entiendo como tu hermano no llegó a la facultad

porque la verdad tus conocimientos de química

dejan lugar a dudas

hdg dice:

anda cornudo.callate!

agus! dice:

jajaja! que divertida!

qué pasa atacás con eso?

no podés defenderte que tirás esos golpes bajos?

ni siquiera bajos

hdg dice:

si papi

agus! dice:

te faltan clases de putear se ve

hdg dice:

el porro te que pego mal,mal, muy mal

agus! dice:

esta conversación va al blog

ya abarqué el teléfono

el celular

y ahora el mail

jajaja

ni siquiera sabés lo que es un porro

PREGUNTA: por qué atacarme de la nada?

hdg dice:

mira pendejoooo callate!!!

anda a llorar al cuartito

agus! dice:

primero: no te hablé ni te estoy hablando

estamos escribiendo

segundo: llorar al cuartito?

hdg dice:

que pendejooooo!!!

agus! dice:

eso te lo acaba de decir tu papi porque no te dejó ir a jugar a la plaza?

hdg dice:

sos un idiota

mi diossss

pegate un tiro

Canción de cuna (una noche en Bagdab)

duermete niño
duermete ya
los horrores del mundo
no te alcanzarán

duerme niño
y cierra los ojos
mientras te hago cariños

las bombas no te quitan la sonrisa
tu padre volverá con su risa
no más más días en pena
ni noches en vela

cierra los ojos cariño
que cubro de mantas
tu cuerpo lampiño

cierra los ojos
no vuelvas a abrirlos
cierra los ojos

uruguay el principal exportador de grasa y torta frita

cuando vi la base donde se debía erigir el Budy Bear argentino la piel se me erizó y me vinieron nauseas que luego fueron arcadas (inducidas por alcohol), el oso no estaba! solo estaba la base! No me costó mucho imaginar lo que le hicieron al animal que contenía a Gardel en el vientre y me costó menos pensar en cuan gratuitamente homofóbica es la Suiza de América. Medité unos segundos para apaciguar mi cólera, seguimos camino por la expo hasta que me detuve estupefacto y las nauseas volvieron a resurgir en mi interior el Budy Bear de Albert Einstein (es el que está en cuatro patas) estaba siendo follado y al mismo tiempo fotografiado, el pervertido violador de ideales de paz era un drogadicto vagabundo, uno de esos que solo consumen el oxígeno y como trabajo tienen la limosna (vino), los expertos fotógrafos eran una chicas floggers con sus cámaras de 300 dólares cagándose de risa por la exquisita captura. Creo que me metí en la mente (tomemos la palabra mente con pinzas) de una de ellas ("arre, que caño, posteo en el foto esta pik aka con el oso, arre, de la paz siendo cogido, arre.")

En la posteridad próxima (una hora después) vi como la gente hacía cola para mostrarle la hospitalidad uruguaya a Eistein Bear, aún no puedo creer que vivo en un país que pena la diferencia, el conocimiento y los sentimientos! Ya no hay respeto por nada, rezo para que Corea del norte nos declare la guerra, mientras tanto podemos usar la grasa de este país para exportarla, o bien podemos exportar torta fritas o ambas incluso, después de todo por mayor que sea la demanda nunca superará el stock!

otro día en mi patética vida

Llegó el 582 y como si fuese parte del destino subió conmigo dando por concluida otra jornada liceal. Subí y me aseguré el segundo asiento de la fila individual, pretendía dejar una distancia, me hice creer que era para hacerme el interesante pero en realidad creo que es porque soy muy cagón para encarar, ni siquiera puedo hablarle sin tener que recurrir a mi neuróticos movimientos! pero ella como casi instintivamente parece tomar rumbo al primer asiento de la fila individual (delante del mío), miro, lo suficientemente cauteloso para confirmar su rumbo, se sienta y me dirige una perlina sonrisa ("dios llévame ahora por favor!!!"). con ganas de arrancarle la ropa y comenzar a hacerlo frente a todos resumiéndonos en el fondo marino de gemidos inducidos por un placer intensamente recíproco. Comenzamos a charlar, noto que me sonrojo y comienzo a hacer gestos compulsivos con las manos, aparentemente a ella no le desagradan y es más se ríe.

Se despide, desciende del transporte y me deja el resto del viaje en compañía de una meditación: sigo siendo un niño, soy un niño de diecisiete años que no encara una con las minas.

el hongo de fisión de plutonio y yo.

bueno aparentemente volvemos a la guerra fría, los coreanos amenazan con vaciar su infinito megatonelaje sobre la atmósfera terrestre mientras hacen pruebas nucleares desafiando a las autoridades, bueno supongo que si se invierte todo el presupuesto público durante diex años en armas nucleares no va a ser para dejarlas como ornamentas decorativas... siendo así no me parece un motivo de preocupación sino más bien un hecho para recibir con júbilo.

Pros de un posible holocausto nuclear:

-Elvis presley, The clash, Ramones, Los tontos, Jaime Ros, son todos músicos o conjuntos musicales originados por la represión, la persecución, los gobiernos totalitarios, el miedo, la paranoia, la segregación etc, siendo la expresión artística juvenil una forma de protesta. De tener una prolongada alerta nuclear puedo asegurar que volvería la buena música a las calles...

-La posibilidad del libertinaje: ¿nunca te preguntaste que harías en tu último día en la tierra? por supuesto idiota! es más debe de ser tu pregunta más frecuente y ¿sabes por qué? porque anhelas la llegada de ese día solo para hacer las cosas que siempre te prohibieron.

-Todos saben que la cosa más fundamental para la economía de nuestro país es la guerra, tan simple como eso, la matanza de un pueblo puede beneficiar nuestro bolsillo! creo no necesitar de ejemplos para explicar tal razonamiento.

-Puedes ser le único sobreviviente! esta es otra situación que de seguro se te haya planteado frecuentemente, dado un invierno nuclear sobrevivirían los seres más fuertes o mejor equipados, ese puedes ser tu! ir por las calles destrozando vidrieras como si nada, tranquilo, libre, sin nadie que le moleste tu caminar sin ropa, osea feliz. aparte todos sabemos que las primeras en morir son las ratas callejeras, así que podrás manejarte solo y seguro hasta por los barrios más marginales!

-estar lejos del mundo desarrollado al fin constituye una ventaja! las bombas caerían en los paises en conflicto (EEUU, corea del norte y el que se sume), Uruguay permanecería impune con una neblina de plutonio nada más, la vida seguiría.

-Suspensión de clases! Hoy en día suspenden clases cualquiera sea el motivo, por qué no con una posible bomba ubicada en dirección? las amenazas de bomba cobrarían más fuerza!

Estas y muchas más son las ventajas que nos brindan las irresponsables potencias que manejan el suficiente armamento como para remover toda la corteza terrestre.

"Un día el hombre creará un arma de tal magnitud, tan letal, despiadada e intimidadora que el ya dicho se dejará de hacer la guerra" Tomas Alba Edison.